Posteado por: agarrenbarco | febrero 22, 2008

Los chapines no podemos ser Terroristas..

PORQUE LOS CHAPINES NO PUEDEN SER TERRORISTAS!!

(1) 8:45 AM puta ! muy temprano para levantarse

(2) Siempre llegamos tarde a una cita, hubieramos perdido los 4 vuelos
del 9-11

(3) Como hablamos con las manos, tendriamos que poner las armas en el piso

(4)La gente bonita que va en el avion nos distrae

(5) como hablamos fuerte, atraemos la atencion de todos y nos delatamos.

(6) Con buena comida y buenos tragos, se nos olvida a que vamos

(7) Todos quisieramos volar el avion y nos vergiariamos para ver quien
es el piloto

(8) Como no podemos guardar un secreto, todo mundo lo sabria una semana antes..

AAAAHHHHH PERO LO MAS DE AHUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pondriamos una bandera de guate en el avion para presumir..

Nos pondriamos una playera que diga SOY CHAPIN Y QUE PISADOS>>>>>>>>>>
YO VENGO DE GUATE Y VOS CUANDO VAS??

Nos pondriamos una gorra que diga CERVEZA GALLO>>>>>>>>>>

En la mano derecha una pulsera bordada que diga PANAJACHEL
En la mano izquierda otra que diga ANTIGUA

A la azafata le diriamos CERVEZA DIGO YO!!!!!!!!
Al piloto le diriamos>>>>>ESTO ES UN SALTO PISADOS ESTACIONEN ESTA
MIERDA O MATO AL CHOFER Y A SU AYUDANTE

AHHHHH Y POR SI FUERA POCO EN LAS MANOS TRAERIAMOS UNA CAJA DE POLLO CAMPERO Y UNA CAJA DE XL O VENADO ESPECIAL.

EN EL AVION VENDRIAMOS REGALANDO PULSERAS Y LAPICEROS BORDADOS QUE DIGA GUATEMALA……. CON EL QUETZAL BORDADO.

Y LO PEOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!EN EL MALETIN DE MANO EN LUGAR DE BOMBAS O
ARMAS>>>>>>>>>>>>>LO TRAERIAMOS HASTA LA MIERDA CON QUESO, CREMA, DULCES DE AMATITLAN RECUERDITOS Y MIERDA Y MEDIA>>>>>

UD CREE QUE UN GUATEMALTECO PUDIERA SER TERRORISTA??????

NO VERDAD!

ARRIBA GUATEMALA!!!

Posteado por: agarrenbarco | febrero 22, 2008

Clasificados ortograficos….

En nuestra sociedad hoy en dia esta bien pisado conseguir “chance” casualmente observamos un letrero donde se necesita ayuda pero quien realmente necesita ayuda es la pregunta al ver este clasificado:

Letreros

Agarren barco mucha para eso existen los diccionarios.

Posteado por: agarrenbarco | febrero 21, 2008

Himno de Amor ????

Revisando el centenar de correos de que si no lo mandas te mueres, te matan, vas a tener mala suerte, se te va a caer el pene, etc etc etc encontre uno que me llamo mucho la atención y por eso digo… Agarren Barco mucha ya hasta canciones se toman el tiempo de analizar… mejor busquen trabajo y si lo tienen TRABAJEN…

QUE LES PARECE ESTA TONTADA??

ANALICEMOS ESTA CANCION

REALMENTE ES UN HIMNO AL AMOR??????

‘El último beso’

¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió? ¿Por qué el Señor me la quitó? Se ha ido al cielo y para poder ir Yo, debo también ser bueno para estar… con mi amor.
Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. Yo manejaba, iba a más de cien Prendí las luces para leer, Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución. Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar. Al vueltas dar, yo me salí, Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar, Al verme lloró y me dijo ‘amor allá te espero donde está Dios Él ha querido separarnos hoy Abrázame fuerte porque me voy’ Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.

Análisis de la canción:

¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. vos la mataste cerote!!! Y ¿por qué murió? tu madre!!!. ¿Cómo no se va a morir con semejante cuentazo que se dio?

¿Por qué el Señor me la quitó?
Gran sacrilegio!! !. ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, ah?. loco mula!!!!?

Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar… con mi amor.
segui creyendo… te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante mulada. Por si vos no sabías, estás condenado por homicidio en 2º grado….

Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
si no podias ver por que putas no te estacionaste a descansar……

Yo manejaba, iba a más de cien.
pero donde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde putas dice la Ley de Tránsito que podes ir a más de 100 km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver

Prendí las luces para leer
¿Para leer??????? ¿Manejando??? ?? ¿Y de noche????? pero ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿entonces las traías apagadas????

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.
O sea?! Helloooooooooooo? !, viste el letrero y confesas que no tuviste precaución, qué descarado sos mano, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial….hueco pizado!!….
¿Pasamos?.. vos pasaste. mula!!! y ella que??? pasó?. pero a la otra vida!!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿Enfrenar? ¿Qué putas es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro por que no frenaste?

Al vueltas dar, Yo me salí
Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad?!!! Tú carro no trae cinturón? Saber k porqueria andabas manejando, que no tiene cinturon? De nuevo te saltastes la Ley!

Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
Pobre criatura!… .. de paso tuvo que agonizar por tus muladas… y si te dirijo la palabra es para gritarte asesino!!!

Al verme lloró
¿Cómo NO VA a llorar? ¿O vos crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar saltando de la alegria.. en el fondo del barranco con el cráneo fracturado?. …o qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: ‘ que de a wuevo la maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada’ !!!… mula, pisado! !!!

Y me dijo “amor allá te espero donde está Dios “
Y te va a esperar…mmmmm. .. porque lo que eres tú no la vuelves a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo.

Él ha querido separarnos hoy
Ah!, puta k de a huevo .. miren a la otra también; metiendo al Señor en la cagada del novio…que tal la pisada ésta!! ¿Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con Otros problemas.

Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.
Vaya confesión…, revelación de pruebas.. Delito confeso….. Ahora, por pendejo, estarás en el tambo….!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos comoun himno al Amor…gran amor de un semejante irresponsable! !!

Posteado por: agarrenbarco | febrero 19, 2008

Tipos de Caca

Los Diferentes tipos de caca, será que por experiencias propias o pura imaginación… Agarren barco mucha, si van a cagar minimo echen agua…..

* Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

* Caca “fantasma 2”: Es aquella que al voltear al interior del inodoro
para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

* Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

* Caca “humeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

* Caca “Encore”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.

* Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.

* Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente …

* Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca “alcoholica”: Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco solida.

* Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca “Parto dificil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.

* Caca “Splash!”: Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.

* Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno
suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.

* Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca “Espia”: Dicese de aquella que despues de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca “De Exhibicion”: La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

*Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños
pedazos.

* Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (tambien conocida como pinturazo).

* Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

* Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…adivina
que?… !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena…

*Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.

* Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo
a algun amigo.

* Caca “Dietetica”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.

* Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…

* Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

* Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel…

* Caca “Anonima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.

* Caca “Suicida”: Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de
apretar el boton.

* Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

* Caca “Y ahora…?”: Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton
del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.

* Caca “Rapida”:Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

Posteado por: agarrenbarco | febrero 19, 2008

Por orden presidencial, la gasolina no bajará de precio. ¿Por qué?

Puta, que de ahuevo cuando la gasolina llegue a US$10 por galón.  GUATEMALA  va a ser un país limpio y saludable:

La mayoría de gente no va poder pagar esos precios, se tendrán que usar bicicletas, por lo que ya no habrá tanto gordo cerote, toda la mara va a tener buena condición física por ende mucho más saludable.

La ciudad capital disminuirá los niveles de contaminación del aire, le diremos adiós al smog y a la contaminación; como premio ya los niños no sufrirán de tantas enfermedades respiratorias y alérgicas, se va a reducir la tasa de muertes infantiles por  la misma causa.

Al usar bicicletas las gordas celulíticas se van a convertir en amacitas, ricas, sequitas y con grandes piernas; adiós celulitis, adiós llantillas, solo buenos culitos.

No van a haber buses, por ende no habrá buseros cerotes con esas carcachas mierdas atropellando gente, creando congestionamientos y manejando como neuróticos, pendejos…

Ahhhhh que lindo un día sin trabazones. Las calles estarán solas, descongestionadas, no necesitaremos de una hora para atravesar el centro, el tráfico será fluido y el manejar pasará de ser estresante a un verdadero placer.

Se reducirán drásticamente las muertes por accidentes de tránsito, no más atropellados, no más muertes por exceso de velocidad, sólo alguno que otro descalabrado de las bicicletas.

La mara garra no podrá comprar gasolina, por lo que sólo se van a ver en la calle buenas naves, dándole más plante a la ciudad, ya no veremos esas carcachas pedorras echando humo ni tendremos que lidiar con las cafeteras que a cada rato se quedan a media calle,
haciendo trabazones.

Seremos un país ecológico, saludable, limpio y seguro.

Cuál es el joder de la gasolina?

Por mí que llegue de vergazo a los US$20 por galón hoy mismo.

Atte.

ALVARO COLOM
PRESIDENTE

Posteado por: agarrenbarco | febrero 19, 2008

Lo que toda oficina necesita…

garrafon-oficina.jpg

Agarren barco muchá… mañana mismo les ponen su garrafón nuevo…

Posteado por: agarrenbarco | febrero 18, 2008

Poema a la caca…

Dicen que de poetas y locos, todos tenemos un poco…

POEMA A LA CACA

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa’ hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.

Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó  el rollo!!!

Posteado por: agarrenbarco | febrero 15, 2008

Enfermedades propias del guatemalteco…

Pero ni el Colegio de Médicos de Guatemala, ha hecho un análisis tan profundo de los males de los chapines…

QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Guatemala, los nervios ‘dan’. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.

CHINCHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús.

EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías chapinas como: carnitas de marrano, chicharrones, tiras, buche, molleja, ubre, moronga, pepián, revolcado, ceviche, frijolitos, guacamol, pico de gallo y dos botellas de guaro.

LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al aire libre o la espalda descubierta.

CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Guatemala qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con un “tacuche” de plomo, cuesta mover las piernas y los brazos .¿ quién entiende esto ?.

SALPULLIDO: Erupción extraña de ‘bolitas’ que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

RONCHA: Hermana mayor de las ‘bolitas’ anteriores. Se caracteriza por que jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán “partes nobles” a los huevos?

COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

GÜEVAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la traída, la casera o la esposa.

HECHO LATA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado.

COLGADO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar colgado es estar enamorado. “Ese cuate esta mas colgado que chorizo en carnicería”. Por cierto: ¿ que relación tiene el chorizo, la salchicha o la moronga con el amor?

MAL DE YEGUA: Dolor en la parte baja de la espalda, a la altura de la cintura. ¿Por qué le dan connotación femenina, si solo le da a los hombres?. Para curarse, se debe convencer a una mujer joven y virgen de sentarse sin calzón, con las piernas abiertas sobre la zona afectada. Si es vieja y aún es virgen, no funciona por fea.

CHIPE: Alteración del estado emocional, que se manifiesta cuando simultáneamente hay hiper sensibilidad, llanto e intolerancia. La padecen los niños cuando la madre esta embarazada, los adultos cuando están colgados de mujer ajena, o cuando pierde el clásico el Municipal.

AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: “No me viene la regla”. Cuando despertas de la borrachera en cama ajena.

MAL DE CAMIONETA: Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a cagar en spray, o a orinar por el culo. También se le conoce como “CHORRIO”.

Agarren barco jóvenes… pónganse a hacer algo productivo a la hora de trabajar jajajaja

Posteado por: agarrenbarco | febrero 15, 2008

Los guatemaltequismos…

Todos los que tenemos la dicha de haber nacido en este que es el mejor país del mundo, mi querida Guatemala… y además durante los últimos años hemos tenido acceso a internet, fijo que más de alguna vez hemos recibido los tales “guatemaltequismos”.

La primera vez q los recibí eran como 10… acá les incluyo un poco menos de 40, pero de seguro en la mente chispuda y desocupada de la mara hay más…

El Guatemalteco no abusa: se columpia
El Guatemalteco no conversa: platica
El Guatemalteco no critica: pela
El Guatemalteco no enamora: cantinea
El Guatemalteco no es adinerado: es pistudo
El Guatemalteco no es apuesto: es un mango
El Guatemalteco no es avaro: es codo
El Guatemalteco no es bonito: es chulo
El Guatemalteco no es borracho: es bolo
El Guatemalteco no es diestro: es buso
El Guatemalteco no es entrometido: es shute
El Guatemalteco no es haragán: es huevón
El Guatemalteco no es inmaduro: es un ishto
El Guatemalteco no es listo: es bien pilas
El Guatemalteco no es presumido: es caquero
El Guatemalteco no es valiente: es huevudo
El Guatemalteco no festeja: parrandea
El Guatemalteco no molesta: friega y chinga
El Guatemalteco no pide que lo lleven: pide jalon
El Guatemalteco no presume: chilerea
El Guatemalteco no rie: se caga de la risa
El Guatemalteco no se avergüenza: se chivea
El Guatemalteco no se da un golpe: se da un morongazo
El Guatemalteco no se descubre: se quema
El Guatemalteco no se enamora: se cuelga
El Guatemalteco no se enamora: se encula
El Guatemalteco no se escapa: se las pela
El Guatemalteco no se molesta: se encachimba
El Guatemalteco no se molesta: se emputa
El Guatemalteco no se va corriendo: sale hecho mierda o se va echo pistola
El Guatemalteco no se va corriendo: sale pitado
El Guatemalteco no te golpea: te trancasea
El Guatemalteco no tiene novia: tiene traida
El Guatemalteco no tiene un problema: tiene un clavo
El Guatemalteco no toma siestas: se hecha un cuaje
El Guatemalteco no toma: chupa
El Guatemalteco no toma: se pone a verga
El Guatemalteco no va de paseo: se da un colazo

El Guatemalteco no es cualquier cosa: ES CHAPÍN!!!

Agarren barco… somos o no somos la mera verga??

Posteado por: agarrenbarco | febrero 14, 2008

Día del Cariño, el Amor y la Amistad

El Día de San Valentín es una celebración tradicional en la que los novios, amigos, enamorados o esposos expresan su amor o cariño mutuamente. Se celebra el 14 de febrero, onomástico de San Valentín. En muchos países se le llama día de los enamorados y en otros como día del amor y la amistad.

El santo cuya festividad cayó en la fecha conocida hoy como Día de San Valentín, fue posiblemente un médico romano (llamado Valentín, obviamente) que se hizo sacerdote y que casaba a los soldados, a pesar de que ello estaba prohibido por el emperador Claudio “El Gótico” que lo consideraba incompatible con la carrera de las armas. El emperador ordenó decapitarlo en el 270 DC.

Tanta intro para qué?

Hoy se celebra también en Guatemala esta festividad, la cual al igual que Navidad y demás fiestas de fin de año (bueno en sí todo diciembre), se ha convertido en una celebración muy comercial. Todos los negocios, aprovechan a “hacer su agosto” en febrero vendiendo cualquier pendejadita como tarjetas, chocolates, globos, flores, galletas, etc.

Y como es sabido por la mayoría de guatemaltecos, toooooooooodo se va hasta las nubes. Agarren barco de que los ramitos de flores de semáforo, ya sean rosas o gerberas que cualquier día común y corriente cuestan aprox. Q20 – Q25 hoy están a Q50 o más!!!, sí y ahí vamos todos de mulas a comprarlas igual.

Muchas mujeres, talvez en su gran mayoría, pasan diciendo toda la semana previa a esta fecha, de que el cariño y el amor se tienen que demostrar todos los días del año y no sólo en una fecha bla, bla, bla. Pero igual nosotros sabemos que eso no es cierto, ¿qué pasa si alguien no le dá una su tarjetita, o manda un arreglo, o invita a una cena al ser querido y/o especial (llámese esposa, novia, amiguita, agarre o similar)?… pues simplemente la fiesta del amor y la amistad se vuelve un motivo perfecto para que lo manden a uno a la mierda… así de sencillo.

Así que mis estimados connacionales, yo los exhorto a que si tienen a alguien especial (o no tan especial) en su vida el día de hoy, pues a rascar la billetera y ver con que detalle se acercan a quedar bien (porque recuerden que con una mujer, JAMÁS se va a quedar bien al 100%)… no sean garras, háganlas sentir especiales, aunque pasen diciendo de que un día o un detalle no demuestra el amor que uno siente.

Agarren barco muchá… un ramito de Q50, una cenita, algo se les va a ocurrir… pero lo que sea con tal de no empezar a preguntarle a los cuates el día de mañana que si no tienen un conecte por ahí…

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